每个人都有一个底线
你可以看不起我
侮辱我
即使要吐口水在我脸上
我都能忍
但不要一次次地骗我
第一次骗我
我可以当作没事
但第二次第三次地骗我
对不起
你已经不值得我再去信任你了
如果说是善意的谎言
那么我猜穿后应该觉得感动的
但我怎么都不觉得感动
我感到的是伤害
那巨大无比
撕心裂肺的伤害
我沉默了
无言替代我的言语
有些东西即使说了又怎样
到最后错的还是我
低头说道歉的人也是我
你说
你不喜欢这样的我
我又何尝喜欢这样的自己
一个人的夜晚
再次想起那些不开心的事
再次让自己因为那些事而忧郁
是你们一直咄咄逼人
还是我太没自信
你们的每一字每一句话
让我痛侧心扉
让我明白
甚至让我沉默了
该承受的我承受了
该面对的我不曾逃避
其实我就只想过着简单幸福的日子
突然好想
拿着羽球拍
站在球场上
疯狂地杀球
每个人都想做回自己
我又何尝不是
可是每当我做回自己
就会听到说：你很固执，很难跟你沟通之类的话
到最后为了迁就和体谅
结果就把那个最真实的自己收起来
应该说我不能做回自己
也没有机会做回我自己
又或者说
有多少个人会欣赏和爱上那个最真实的我
我的直率、我的纯真、我的善良
你们常说我不明白不了解你们
其实不是不明白不了解
而是在明白了解你们的同时我想做回自己
结果就变成你们所谓的不明白和不了解
每个人都要我明白和了解他们
那么又有谁会来明白我、了解我
其实，以我常为别人着想的性格
我根本就没机会做回自己
套你的一句话
我们的正能量越来越少了
其实最近我很难过
难过得想大哭一场
可是却没有能依靠得肩旁和拥抱
伪装能力好得连我自己也差点被骗以为自己过得很好
心动的感觉
就像一片叶子飘落轻坠湖面
泛起一圈又一圈止不住的涟漪
是那样的优美 那样的优雅
总是不厌其烦地问自己有多爱你
不是为了提醒自己
而是喜欢正在想你的那个自己
什么时候，天空变得有点灰
什么时候，彩虹变得不美
什么时候，我开始失去理智
什么时候，我学不会冷静
什么时候，我变得越来越感性
什么时候，身边出现越来越多伤害我的人
什么时候，要去承受莫名的指责所带来的伤害
什么时候，才能逃离这一切
什么时候，我开始不服气
什么时候，我不再是一名赢家
什么时候，我开始成为一位失败者
什么时候，我的愿望、期望不再成真，都落空
什么时候，我才能得到自己想要的一切
什么时候，我的思想由简单变复杂
什么时候，开始变得我不自己
我知道，开心是自己给自己的
我知道，即使再苦都不能忘记微笑的理由
我知道，接受它、面对它、解决它、放下它
那个人是毁了自己
但难道还要让他毁了自己一辈子吗
没有人甘心服气
但我会更生气自己耿耿于怀一辈子
我的一辈子比较重要
一直以来我都很坚强
我不怕痛
我不怕死
但我怕被背叛
原来被背叛被甩得那种感觉
可以让人窒息
那种感觉怎样也忘不掉
我想我得了背叛的恐惧症
经验和历史告诉我
即是多么地信任自己和女朋友
也不要去信任约女朋友单独出去的那个男生
听到自己的女朋友要跟别的男生单独出去
就会好怕好怕
怕到很无助、很没安全感
因为我的恐惧
女人可能就会觉得被限制了、没自由
我很惭愧、自责和内疚
这是我的问题
我想更坦然地去面对所有的一切
但更多的时候
想着想着就落泪了
泪流干了后就睡着了
睡醒了就笑笑地过另一天
