自己比较重要

那个人是毁了自己
但难道还要让他毁了自己一辈子吗

没有人甘心服气
但我会更生气自己耿耿于怀一辈子

我的一辈子比较重要

我说

一直以来我都很坚强
我不怕痛
我不怕死
但我怕被背叛

原来被背叛被甩得那种感觉
可以让人窒息

那种感觉怎样也忘不掉
我想我得了背叛的恐惧症

经验和历史告诉我
即是多么地信任自己和女朋友
也不要去信任约女朋友单独出去的那个男生

听到自己的女朋友要跟别的男生单独出去
就会好怕好怕
怕到很无助、很没安全感

因为我的恐惧
女人可能就会觉得被限制了、没自由
我很惭愧、自责和内疚

这是我的问题
我想更坦然地去面对所有的一切
但更多的时候
想着想着就落泪了
泪流干了后就睡着了
睡醒了就笑笑地过另一天

晚安

一个朋友

发了一封简讯给我

里面只写着“晚安”这个词

就因为这个词

我流泪了

晚安

对许多人来说没什么特别

可是就这么一句晚安

我听到了他想要对我说的话

我听到了他的心情故事

我听到了想对彼此说的话

说晚安，究竟还是最贴心的事

心

我的心不见了

我忘了怎么微笑

怎么办

你说：开心是自己给自己的

你说：即使再苦，也不能忘记微笑的理由

为什么现在想着你们2个人对我说的话

我还是没办法开心呢

也许

真的该放弃了

放弃所有的一切

乱

好久没回来这里留下我的心情日记
曾有几次想要更新部落格的冲动
最后却不了了之

考试成绩出了
确定自己毕业了
可是我自己却没有什么感觉
我毕业了啊
为什么开心不起来呢
有时真很不明白自己的头脑装的是什么

最近的我不知怎么了
心情就像女生来月经时一样
有时根本就控制不到自己的情绪
这样的心情间接影响了我的想法

有时做一件事
会突然地没信心
会突然地没安全感
会突然地泄气

有时候想起一些事
会突然的地没勇气
会突然地很自卑
会突然地很介意

有些问题
不管想了多久
都没有答案
到底是我不愿意认输
还是不愿意接受事实

有时候
会突然地想起
我其实什么都没有

以前朋友常会作弄我说：
炜扬，你知道你自己在做什么吗？
我现在就很想回答：
我真的不知道我自己在做什么

开始间断性地
迷失自我
迷失方向
我不是一个向现实低头的人
但总觉得现实打败了我

我心中的那把熊熊的烈火还在
可是为何现在会搞成这样呢
我需要振作
恨不得马上就振作
但终觉得缺少了一样东西

记忆力

2年前
就已发现自己慢慢失去
那超强的记忆力

现在的情况越来越糟
糟到连自己都不敢相信
昨天的东西不记得还好
但我就连上个小时
甚至上一分钟的东西我都能忘记

真的很明显的体会到
我好像患病似的
有时连一个最简单的英文字母
我也要拿去翻译
语文书写能力下降
现在根本就写不出优美的句子
记录的只是当下的心情

常在想
是不是一出世时头破
现在终于带来影响了
我太常忘记东西了
感觉上身边跟我相处的人
都快觉得一直重复到不耐烦了

或许真的有那么一天
我忘记了全部人
我忘记了所有的事
要是真的有那么一天
好希望身边有那么一个人
会陪着我一起唤起我的记忆力

毕业 〉生活

总算完成了3年的大学生活
考试成绩还没出
实习成绩还没出
我不敢说自己毕业了
只是希望自己可以顺利毕业

其实
在离开沙巴的那一天那一刻
说真的
我一点感觉也没有
或许自己习惯了离别
但我想最大的原因
应该是我有自己的目标和计划
毕业只是完成计划中的其中一个阶段
所以不觉得特别高兴或伤心

以前一直觉得尴尬期特别难熬
如今我摆脱了那所谓得尴尬期
以前只去思考和计划，光说不做
现在是时候拿出行动去实现我的计划

深刻的感觉到
现在的我特别有冲劲
恨不得马上开启人生的另一篇章
只要肯付出就一定会有收获
答应自己2年里面
一定要给我的女人一个稳定的生活

加油
李炜扬