乱

好久没回来这里留下我的心情日记
曾有几次想要更新部落格的冲动
最后却不了了之

考试成绩出了
确定自己毕业了
可是我自己却没有什么感觉
我毕业了啊
为什么开心不起来呢
有时真很不明白自己的头脑装的是什么

最近的我不知怎么了
心情就像女生来月经时一样
有时根本就控制不到自己的情绪
这样的心情间接影响了我的想法

有时做一件事
会突然地没信心
会突然地没安全感
会突然地泄气

有时候想起一些事
会突然的地没勇气
会突然地很自卑
会突然地很介意

有些问题
不管想了多久
都没有答案
到底是我不愿意认输
还是不愿意接受事实

有时候
会突然地想起
我其实什么都没有

以前朋友常会作弄我说：
炜扬，你知道你自己在做什么吗？
我现在就很想回答：
我真的不知道我自己在做什么

开始间断性地
迷失自我
迷失方向
我不是一个向现实低头的人
但总觉得现实打败了我

我心中的那把熊熊的烈火还在
可是为何现在会搞成这样呢
我需要振作
恨不得马上就振作
但终觉得缺少了一样东西

记忆力

2年前
就已发现自己慢慢失去
那超强的记忆力

现在的情况越来越糟
糟到连自己都不敢相信
昨天的东西不记得还好
但我就连上个小时
甚至上一分钟的东西我都能忘记

真的很明显的体会到
我好像患病似的
有时连一个最简单的英文字母
我也要拿去翻译
语文书写能力下降
现在根本就写不出优美的句子
记录的只是当下的心情

常在想
是不是一出世时头破
现在终于带来影响了
我太常忘记东西了
感觉上身边跟我相处的人
都快觉得一直重复到不耐烦了

或许真的有那么一天
我忘记了全部人
我忘记了所有的事
要是真的有那么一天
好希望身边有那么一个人
会陪着我一起唤起我的记忆力

毕业 〉生活

总算完成了3年的大学生活
考试成绩还没出
实习成绩还没出
我不敢说自己毕业了
只是希望自己可以顺利毕业

其实
在离开沙巴的那一天那一刻
说真的
我一点感觉也没有
或许自己习惯了离别
但我想最大的原因
应该是我有自己的目标和计划
毕业只是完成计划中的其中一个阶段
所以不觉得特别高兴或伤心

以前一直觉得尴尬期特别难熬
如今我摆脱了那所谓得尴尬期
以前只去思考和计划，光说不做
现在是时候拿出行动去实现我的计划

深刻的感觉到
现在的我特别有冲劲
恨不得马上开启人生的另一篇章
只要肯付出就一定会有收获
答应自己2年里面
一定要给我的女人一个稳定的生活

加油
李炜扬

心情

今天的心情
跟这里的天气一样
很阴很灰

莫名的无助
莫名的失落感
想尽办法让自己开心
但就是开心不起来

一直告诉自己
开心是自己给自己的
可是就是没办法开心

再过8天就回家了
没有想家
可是就觉得时间过得特别慢
慢到会让人发狂

我不喜欢这样颓废的生活
总是等待的生活让我看不到未来
我需要激情
我需要动力

今天是端午节
没有特别地期待
没有特别地去庆祝
没有最爱的娘惹粽吃

有的是一封信息
一封我根本不想收到的信息

羽球

我喜欢每一个击球的瞬间

羽毛球就像鸥鸟优雅滑翔出美丽的抛物线

或如麻雀一样的轻盈灵巧地跳跃

鹰一样凌厉的疾速扑杀

落地、漂亮得分

羽球运动员

一个身份、一种责任

羽球

让我学会不放弃

失败了、再努力，对一件事坚定不移

运动员

让我领悟人生道理

自立、自律，对自己负责

随着即将落幕的大学生涯
我也该为我的羽球生涯画下了句号

以冠军结束最后一项比赛

确实没有任何遗憾

以前，追求羽球带给我的荣誉

现在，追求属于自己的幸福

想要

如果你问我想要什么

我想要一个女人

毫无保留   全心全意

地去爱我

其余的

我不屑

也不想要

谢谢表姐

远从新加坡

送给我个温暖的抱抱

一个抱抱

给了我很大的力量

让找到坚持下去的理由

安全感

安全感

不是你走到哪都必须告诉我

而是此刻不知道你在哪我也不会乱想

安全感

不是你所有的密码都必须告诉我

而是即使全不知道我也能确定你不会犯错

安全感

不是在吵架的时你扯着我抱紧我

而是即时冷战我也清楚知道你不会放我走

安全感

就是我心甘情愿的全心信任你

同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任