我想

倒数10天
即将迎来24岁生日

第一次对生日的到来
没有任何的期待感

我只知道
一定要用微笑来迎接这一天

我要用微笑
来呼唤已失去那颗心的我

我要用微笑
来融化自己的心

太多的不确定
太多的担忧
太多的顾虑
把我的激情给磨灭

即将来临的生日
我只想
对得起自己

给24年前哇哇落地的那个婴儿一个交待

很久很久

很努力很努力

还是爬不出那个框框

是我想太多

还是我不够勇敢

以前 现在

一直以来
我都不会去说我变了
因为都感觉不到自己的改变
但这一次我很诚实地面对自己
是的，我变了

有的时候我在怀疑自己
怀疑那个真正的我到底去了哪里
积极的态度
果断的性格
加上那股不怕死的勇气
统统都不见了
我真的迷失自己好长的一段时间
这些日子来都活在别人的影子下
不然就是变成别人所希望的那个我

以前
很期待自己结婚
拥有自己的小孩
尤其是看到小孩子那开心的笑容
足以让我开心陶醉好久好久
可是现在的我
对想结婚的那份冲动少了
甚至觉得婚后有没小孩都没关系

现在的我
变得特别的感性
特别地珍惜和在乎身边的每一个人
把每一天当成是生命中的最后一天

以前有什么故事心事都会急着跟人分享
现在口里总是说些和谈论着别人认为无聊的话
现在选择把属于自己的悲伤
把属于自己的无奈和苦衷埋在心底最深处
属于自己的故事
只有自己才能去面对
我不坚强
没人来替我坚强
反正这世界上真正懂我的人
算来算去还是那几个

微笑吧，李炜扬
灰暗的世界不属于你
你的心、你的世界
不应该那么地渺小
颓废了、沉淀了那么久
应该是时候大大声地跟全世界说
李炜扬要回来了
我想应该是时候回来了

如果有10个理由让自己伤心

那为何不去找1个`让自己开心的理由

底线

每个人都有一个底线

你可以看不起我

侮辱我

即使要吐口水在我脸上

我都能忍

但不要一次次地骗我

第一次骗我

我可以当作没事

但第二次第三次地骗我

对不起

你已经不值得我再去信任你了

如果说是善意的谎言

那么我猜穿后应该觉得感动的

但我怎么都不觉得感动

我感到的是伤害

那巨大无比

撕心裂肺的伤害

我沉默了

无言替代我的言语

有些东西即使说了又怎样

到最后错的还是我

低头说道歉的人也是我

你说

你不喜欢这样的我

我又何尝喜欢这样的自己

一个人的夜晚

一个人的夜晚

再次想起那些不开心的事
再次让自己因为那些事而忧郁

是你们一直咄咄逼人
还是我太没自信

你们的每一字每一句话
让我痛侧心扉
让我明白
甚至让我沉默了

该承受的我承受了
该面对的我不曾逃避
其实我就只想过着简单幸福的日子

突然好想

拿着羽球拍

站在球场上

疯狂地杀球

我 怎么啦

每个人都想做回自己
我又何尝不是
可是每当我做回自己
就会听到说：你很固执，很难跟你沟通之类的话
到最后为了迁就和体谅
结果就把那个最真实的自己收起来
应该说我不能做回自己
也没有机会做回我自己
又或者说
有多少个人会欣赏和爱上那个最真实的我
我的直率、我的纯真、我的善良

你们常说我不明白不了解你们
其实不是不明白不了解
而是在明白了解你们的同时我想做回自己
结果就变成你们所谓的不明白和不了解
每个人都要我明白和了解他们
那么又有谁会来明白我、了解我
其实，以我常为别人着想的性格
我根本就没机会做回自己

套你的一句话
我们的正能量越来越少了
其实最近我很难过
难过得想大哭一场
可是却没有能依靠得肩旁和拥抱
伪装能力好得连我自己也差点被骗以为自己过得很好

想你了

心动的感觉
就像一片叶子飘落轻坠湖面
泛起一圈又一圈止不住的涟漪
是那样的优美 那样的优雅

总是不厌其烦地问自己有多爱你
不是为了提醒自己
而是喜欢正在想你的那个自己

什么时候

什么时候，天空变得有点灰
什么时候，彩虹变得不美

什么时候，我开始失去理智
什么时候，我学不会冷静
什么时候，我变得越来越感性
什么时候，身边出现越来越多伤害我的人
什么时候，要去承受莫名的指责所带来的伤害
什么时候，才能逃离这一切

什么时候，我开始不服气
什么时候，我不再是一名赢家
什么时候，我开始成为一位失败者
什么时候，我的愿望、期望不再成真，都落空
什么时候，我才能得到自己想要的一切
什么时候，我的思想由简单变复杂
什么时候，开始变得我不自己

我知道，开心是自己给自己的
我知道，即使再苦都不能忘记微笑的理由
我知道，接受它、面对它、解决它、放下它